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    今天坐在師大圖書館校區的羅馬廣場台階上哭了。那是一個很美的廣場,只是大年初三不見平常運動的老人家,或者帶孩子散步的家長。在那裏哭泣的我並不會使廣場更美,它也不可能因此詩化。我只是成為他所代表的元素之一,背景的一部份,畢竟這裡是大學的校園。
 
    我真的不是有意這麼纖細敏感。
    雖然回國至今我一直努力地避開重回師大校園的機會,走在熟悉的景物之間,但是我其實並不知道當我真的這麼做時,會有什麼感覺,會湧起怎麼樣的情緒。
 
    今天我知道了。
    從麗水街上,從未走過的科技大樓後門走進圖書館校區,左拐進入中央的羅馬廣場,看見四周種滿台灣欒樹以及鳳凰花的廣場,以及拍攝畢業照期間,我們紛紛依謂其上,上擺出各種姿勢的灰色水尼柱子,霎時間載滿回憶的浪潮衝破了曾經囚禁他們的魚缸,重擊在我身上。
 
    這裡是奼紫嫣紅開遍的表演場地,我依然可以記起那些柱子中間掛上黑色輕薄布料那晚,粉紅、金虹的燈光在漸趨昏暗的廣場上暈開。時是夏天,樹梢上的枝葉翠綠、茂盛;穿著戲服頂著濃妝站在後台感覺受胃部疼痛提醒自己清醒的我們,想的不是畢業後的出路,不為明日降臨的天光感到恐懼,那時我們尚未畢業。想的只是坐在台下的觀眾,裡面有愛我們的人,以及不愛我們的人。
 
    曾經那一切評價無關乎做的好或不好,有關的只是看著我們做出評價的人愛或者不愛我們。現在,很多事情依然無關乎做的好或不好,甚至連對或不對都已經不再重要,然而真正改變的事不論在哪一個角落,愛的基本意義已經消失殆盡。
 
        再前一年,北友會101送舊在這裡違法施放煙火,我們尖叫、拍手、跳躍,看著在夜空裡面爆炸一閃即逝的色彩,覺得這一生可以活到那一晚真是幸福。那個時候,我曾經相信,唯一一次真的相信美好的事物是可以永遠存在的;我也依然期待有一天我可以再度相信,雖然在畢業之後,沒有什麼事物真的是用美好與永遠這樣的詞彙;所以就和大部分的人一樣,我把它們從字典中取下,和青春的乾果一起封存。
 
    是時候釋懷,所謂的珍貴記憶都是因為其有限的時間性而存在,更顯嬌艷美麗;如此放下之後,在我眼前呼嘯著的記憶無視時序跳躍前進,避開很多剩餘的痛苦和歡笑,直逼至最後的那天。
 
    我曾在這裡拍攝畢業照,畢業的那天,或許是我與他們最後緊密的時光,包容和責任關係的末途,我用力擠出身體裡最後一絲堪稱愛的感情,塗抹一幅永遠不完美的畫。青春是不可能完美的。
 
    曾經的曾經,不遠的過去然而已經永遠過去,師大是我們的歸宿之一,在這裡,有幸認識彼此的我們,用了四年的光陰不斷訴說青春的閃耀和哀愁。身處其中歌頌青春是一回事,離開以後回頭歌頌青春又是另一回事。如今感覺那是一首不可斷絕,永遠未完的詠嘆,不論花費多少時間體會、舔舐都不需要感覺浪費。

 

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